1. Il y a moins d'endroits sur le corps masculin où vous pouvez cacher n'importe quoi.
2. Selon les statistiques, les femmes vivent plus longtemps que les hommes, bien que la science moderne n'ait trouvé aucune justification physiologique.
3. Les femmes ne se prostatent pas et ne sont pas menacées d'impuissance.
4. Les femmes ne sont pas menacées par une tache chauve précoce. Plus tard, cependant, aussi.
5. Selon les statistiques, les femmes souffrent d'alcoolisme au moins pas moins que les hommes, mais ils nous limitent à boire, pour une raison quelconque.
6. Les mamelons mâles sont inutiles - du point de vue du sexe et du point de vue de l'opportunité biologique. Et parfois je veux nourrir quelqu'un avec un sein!
7. Nous ne pouvons pas résoudre le problème, juste pleurer.
8. Nous avons des ongles sales plus souvent.
9. Et nous ne pouvons pas les peindre avec de la laque rouge.
10. Nous ne recevons jamais de fleurs. À moins que ce soit nos propres funérailles.
11. Nous ne pouvons pas être égratignés pendant l'orgasme. Mordre est également pas recommandé. Et les femmes peuvent!
12. Après l'orgasme, nous devons absolument laver, nettoyer ou jeter quelque chose.
13. Contrairement aux femmes, les hommes n'ont pas de contraceptifs à usage multiple.
14. Nous ne savons jamais avec certitude si notre partenaire a avalé une pilule contraceptive avant le rapport sexuel ou non. Seules les femmes le savent.
15. Après l'orgasme (et après avoir dû laver, nettoyer ou jeter) nous ne pouvons pas avoir un autre orgasme tout de suite. Même si tu le veux vraiment.
16. Nous n'avons pas de bonne raison d'être de mauvaise humeur pendant quatre jours sur vingt-huit, d'être capricieux et de nous comporter de façon irrationnelle.
17. Nous n'avons pas de bonne raison d'ajouter du poids après la naissance du premier enfant.
18. Quand nous prenons du poids, pas une des parties du corps qui nous rend plus sexy en volume.
19. Même si un homme devient gros pour ressembler à une femme au neuvième mois de grossesse, dans le métro, il ne cédera toujours pas au métro.
20. Nous ne sommes jamais payés pension alimentaire.
21. Nous n'avons pas le choix de ce qu'il faut porter - une jupe ou un pantalon.
22. En fait, vous pouvez choisir une jupe. Mais il doit nécessairement être dans une cage, comme celle des Ecossais - sinon ils seront confondus avec un représentant d'une minorité sexuelle (qui est la majorité dans le monde de la mode, la critique de cinéma et le show business). Oui, et dans une jupe à carreaux pour aller chercher un Ecossais est difficile. Donc, vous devez acheter des cornemuses.
23. Nous devons nous raser seulement une partie du corps, mais tous les jours. Sinon, vous devenez rapidement comme Grigory Rasputin ou l'auteur du livre "Capital".
24. Si un homme décide encore de suivre les traces du fondateur du marxisme, sa petite amie va certainement trouver une allergie au chaume. Et qui, vous demandez, était tellement admiré par le manque de clarté de George Clooney?!
25. Tout homme peut être frappé entre les jambes.
26. Quand une femme bat un homme, il ne peut pas lui donner de changement. C'est une loi qui ne peut pas être violée, même si elle frappe en dessous de la taille, c'est-à-dire entre les jambes. Et où est la loi qui nous permet, dans ce cas, au moins de lui pendre la poitrine? Il n'y a pas une telle loi!
27. Une érection masculine hautaine n'est souvent pas associée à l'excitation sexuelle et parfois nous rattrape dans les endroits les plus inappropriés. Par exemple, dans la piscine, dans le gymnase ou dans le cimetière.
28. Nous avons plus de chances de devenir riche - et, par conséquent, plus de chances de devenir victime de racket ou de vol. Mais le viol ne nous menace pas!
29. Les femmes gagnent plus que les hommes dans les sphères les plus faciles et les plus agréables de l'économie. Par exemple, dans l'industrie de la mode. Ou affaires porno. Mais c'est beaucoup plus facile pour les femmes d'y travailler!
30. Seul le sexe masculin a la capacité de penser rationnellement. Par conséquent, il nous appartient de prendre toutes les décisions les plus importantes et les plus responsables.
31. Si un homme ne semble pas très bien le matin, contrairement à une femme, il ne peut pas changer rapidement la situation en utilisant un ensemble de peintures, emballées dans des flacons, des flacons et des tubes différents (mais également coûteux). La seule exception est la morgue.
32. Si un homme ne diffère pas non plus dans l'intellect développé, dans la vitesse de son esprit, et en général est privé de toute sorte de perspicacité naturelle, il ne peut pas tourner tout cela en sa faveur, simplement en portant un T-shirt serré. L'exception est M. Olympia (le titre de champion en musculation).
33. Nous ne pouvons pas porter d'or et de diamants. L'exception est Semen Se-menych Gorbunkov.
34. Nous ne recevons pas d'anneaux et de boucles d'oreilles, de pendentifs et de bracelets, d'or et de diamants. Semen Semenych Gorbunkov ne fait pas exception.
35. Sable et billets de cent dollars ne sont pas jetés à nos pieds.
36. On ne nous propose pas de tour de valse. Une exception est un club gay.
37. Ils ne nous poursuivent pas dans la rue avec un cri: "Ne donnez pas votre téléphone?"
38. On ne nous demande pas: "Que fais-tu ce soir?"
39. Nous ne sommes pas traités pour boire seulement parce que nous avons de longues jambes et des fesses élastiques. L'exception est le bar gay.
40. Un homme peut percer son nombril, son mamelon ou sa langue. Mais cela ne parlera pas de libre arbitre et d'amour de l'aventure, comme chez les femmes, mais que cet homme est un idiot. Les exceptions sont les représentants de la minorité sexuelle et les stars du spectacle.
41. Chacun d'entre nous a fait du vélo. Et tout le monde avait un objet étranger sur leur chemin qui ne pouvait pas être contourné. Obéissant à des lois physiques inexorables, le corps continua de bouger, et après une collision, il tomba d'un siège mou à un tuyau de fer, appelé cadre. Le résultat - voir le paragraphe 25. Et les vélos des femmes sont fabriqués sans cadre!
42. Les femmes ne sont pas menacées par un traumatisme provoqué par des rapports sexuels oraux avec un partenaire inexpérimenté, une manipulation négligente de la foudre sur un pantalon et une corde de sécurité mal fixée lors du saut de la bâche. Après cela, ils osent encore dire que c'est la chose la plus douloureuse au monde d'avoir un bébé!
43. Dans les toilettes, nous risquons constamment d'éclabousser nos chaussures.
44. Tôt ou tard, dans la vie de chaque homme vient un moment où vous devez aller faire du shopping avec une femme.
45. Et aussi de regarder ensemble avec son patinage artistique.
46. Et aussi pour visiter les théâtres.
47. Et venez en vacances chez la mère pour le déjeuner.
48. Les femmes n'ont pas de belle-mère!
49. Il nous est difficile de nous trouver de bonnes chaussures.
50. Nous devons acheter des chaussettes.
51. Et lave-les!
52. Nous n'avons pas de sous-vêtements sexy. Tout ce que nous avons est ces lâches qui sont actuellement reconnus comme les plus frais.
53. De plus: si un homme s'habille élégamment et sexuellement, il sera nécessairement confondu avec un représentant d'une minorité sexuelle. Chez les femmes, c'est exactement le contraire.
54. Les femmes n'ont pas besoin d'apprendre à nouer une cravate.
55. Une femme ne peut être moralement détruite par une remarque obscène sur la taille insuffisante de son pénis.
56. Nous ne pouvons pas agrandir nos seins avec des implants en silicone.
57. Les femmes n'ont pas besoin de tirer les poils de leurs narines!
58. Les femmes peuvent apparaître une minute avant le début de leur propre mariage. Au moment où nous devons traîner devant le bureau d'enregistrement dans un costume stupide pendant une heure!
59. En outre, les préparatifs des femmes pour le mariage comprennent des fêtes joyeuses avec des copines, sur lesquelles tous félicitent sincèrement la mariée. Le rituel masculin pré-mariage se résume à l'humiliation systématique du marié par ses fidèles amis, qui tentent de toutes leurs forces d'empêcher un événement fatidique inévitable.
60. Les femmes concentrent généralement tout leur amour sur un sujet. Et nous devons être déchirés entre un ami / une femme et une équipe de football préférée. Parfois, la nouvelle Volkswagen Passat est toujours coincée.
61. En plus de l'enseignement supérieur, un vrai homme devrait tout savoir sur les voitures, posséder les compétences d'un électricien, d'un menuisier et d'un plombier, et comprendre professionnellement la musique et le cinéma. Une femme a assez de connaissances sur le style des blouses qui sont portées cette saison et sur la crème que la nouvelle ligne "L'Oréal" est censée porter à cette heure de la journée. Cela ne nécessite même pas une école paroissiale - assez de magazines féminins brillants.
62. Plus récemment, nous devons encore cuisiner, laver et laver les sols! Refuser - sera accusé de chauvinisme masculin.
63. Les femmes ne sont jamais accusées de chauvinisme masculin!
64. Les hommes doivent supporter le fait que les femmes atteignent le sommet de la sexualité à l'âge où il est temps de penser à l'assurance-vie. Enfants
65. Les hommes inventent tous les mots. Et les femmes les traduisent simplement en genre féminin!
66. Bien que les modèles aient longtemps été défilés sur le podium avec un coffre ouvert, il est toujours considéré comme indécent, pour une raison quelconque, de regarder l'encolure de l'interlocuteur. Eh bien, qui met le gâteau sur la table, tout en exigeant de ne pas manger de bonbons?
67. Le goût artistique des hommes étant plus développé par nature que celui des femmes, il nous est plus difficile de trouver un film décent dans la location de vidéos. Mais elle, sans hésitation, pour la dixième fois supprime la "Runaway Bride" de l'étagère.
68. Le fait que nous soyons en moyenne plus grands que les femmes fait de nous une cible plus commode pour un pigeon qui vole au-dessus de nous, ce qui a longtemps été toléré spécifiquement pour cette affaire.
69. Les hommes sont les auteurs de la plupart des inventions, des grandes découvertes et des chefs-d'œuvre de l'art. En conséquence, nous sommes plus optimistes!
70. Quand il devient nécessaire de se tourner vers un mécanicien automobile ou un informaticien, il faut endurer des regards féminins méprisants: après tout, on croit qu'un vrai homme devrait s'occuper de tout ce «fer» lui-même.
71. Une femme est beaucoup plus facile à maîtriser les subtilités de la profession la plus ancienne.
72. Mais nous payons toujours!
73. Nos rêves d'enfance - voler dans l'espace ou gagner l'élection présidentielle - sont presque inaccessibles. Puis, en tant que femme atteindre son but - devenir infirmière, hôtesse de l'air ou juste une mère - cent fois plus facile.
74. Nous ne pourrons en aucun cas organiser immédiatement une société volontaire désireuse d'entrer en relation sexuelle avec nous, simplement en allant à la discothèque après 22h30 et en souriant éblouissante.
75. Au marathon de ski, nous parcourons vingt kilomètres de plus.
76. Qu'en est-il du tout autour? Pourquoi ont-ils seulement sept sports, et nous en avons dix? Après tout, le prix en argent pour la médaille d'or olympique chez les femmes est le même que pour les hommes!
77. Chez les hommes lors d'un combat, il est préférable de se battre les uns les autres sur la tête avec des bouteilles de bière, ce qui est plus lourd de lésions corporelles graves que les cris des femmes et de saisir l'ennemi par les cheveux.
78. L'hormone sexuelle masculine testostérone, si elle est isolée sous sa forme pure, est un analogue direct du mélange explosif d'héroïne et de cocaïne dans la proportion de 50 à 50. Comme si les organes génitaux attachaient une ficelle et la traînaient tous les jours dans différentes directions. Et nous arrivons toujours à penser rationnellement dans de telles conditions!
79. Les femmes ont une palette beaucoup plus riche de spiritueux: liqueurs, cocktails et autres martini au jus de carotte. Tout cela a, bien sûr, le goût de la vieille bonne fraise, mais le principe est en principe!
80. La moindre sensibilité des hommes à l'alcool signifie que nous devons dépenser beaucoup plus d'argent pour nous détendre normalement.
81. Les hommes sont plus susceptibles de souffrir de la dépendance aux métaux lourds. Et, pire, de ballades de heavy metal. Dans les cas les plus difficiles - des ballades du groupe "Aria".
82. À l'école, nous sommes obligés de pratiquer des sports sérieux et exigeants. Par exemple, le football. Et les filles ont quelque chose de léger, comme le badminton. Bien que le badminton et le sport, vous ne pouvez pas l'appeler!
83. De plus, si nous oublions la forme athlétique, dans l'éducation physique, nous devons encore courir autour du terrain - en short. Des filles dans de tels cas, pour une raison quelconque, personne n'a besoin de se déshabiller au fond, et elles fument toutes calmement dans les toilettes.
84. Nous sommes plus souvent punis à l'école.
85. Nous sommes plus souvent punis.
86. Les hommes sont accusés de toutes les guerres. Le pistolet de Makarov, le fusil M-16, le fusil d'assaut Kalashnikov et le missile balistique intercontinental "Satan" sont considérés comme des symboles phalliques inventés par les hommes uniquement pour compenser leurs complexes sexuels. Et personne ne veut admettre que les femmes, en fait, ne savent rien de la science militaire et de la technologie militaire!
87. Et en effet, dans le cas de quoi, ils nous envoient avec des compagnies de marche au front, tandis que les femmes agitent leurs mouchoirs après nous, brossant les larmes de leurs joues.
88. Et si au moins quelque chose dans le monde va mal, nous devons tout de même répondre à nous, aux hommes.
89. Nous devenons progressivement de moins en moins nécessaires. Les traditions traditionnellement nôtres se sont transformées en féminines. Et vice versa. Les femmes jouent déjà au hockey!
90. Peu importe combien nous sourions à un policier de la circulation qui fronce les sourcils et combien de boutons ne déboutonnent pas le col de la chemise, nous devons quand même payer un billet pour excès de vitesse. Mais en fait, plus souvent qu'autrement, les femmes sont les coupables d'un accident!
91. Nous sommes condamnés à marcher avec des femmes sur des mélodrames avec Leonardo di Caño, Tom Cruise, Brad Pitt, et après une session, écoutez pendant des heures ce qu'ils "dushki". En même temps, quand un homme voit Jennifer Lopez sur l'écran et publie quelques remarques remarquables sur sa manière de corriger derrière la culotte, dans 5 cas sur 10, il sera accusé de "mauvais goût", dans trois cas il sera appelé "maniaque sexuel". avec lui, arrête de parler.
92. Après les mots «Chéri, passons une soirée à la maison aujourd'hui», vous pouvez être assuré qu'il y aura un talk show déchirant à la télévision pour les faibles d'esprit, comme «Ma famille» ou «Moi-même». Dans le meilleur des cas - le patinage artistique. Dans le pire - Slutskaya perd.
93. Nous n'aimons pas le champagne. Mais nous devons l'ouvrir. Et obtenir un bouchon dans les yeux - aussi!
94. Nous écoutons dans la voiture Whitney Houston, Céline Dion et même Natasha Korolev, car à l'ère du féminisme, on croit qu'une femme a également le droit de choisir une station de radio FM.
95. À propos de nous, racontons des anecdotes sur la façon dont nous nous cachons dans le placard et descendons dans des shorts le long du tuyau de drainage. La chose amusante est que parfois ce n'est pas une anecdote du tout!
96. Les femmes ne sont pas menacées d'une rencontre intime avec un travesti.
97. Et avec un mineur.
98. Nous ne pouvons pas épouser un millionnaire.
99. Nous ne sommes pas autorisés dans le bain des femmes!
100. Aucun de nous ne sera jamais honoré avec le titre de "mère-héroïne".