"Bien que cela nous frappe parfois, cela nous fait très mal, quel bonheur, mais c'est une femme à être." Ce sont les mots de la chanson finale dans le film "Prima Donna". Je n'ai aucun doute que la naissance d'une femme est donnée par Dieu. La courtoisie, l'attention, la sensibilité féminine sont les épithètes principales dans les caractéristiques de cette femme particulière, qui peut être écrite avec une lettre majuscule. C'est la vraie femme qui sait faire allusion à un homme plus mince que les cheveux sur sa tête, pour le traiter plus doucement que la soie rose de sa robe. Pour donner naissance à une femme, Dieu nous a donné, filles, afin que nous puissions instruire, guider, découvrir la vérité, guider imperceptiblement.
Et pourtant, nos hommes précieux ont trouvé l'occasion de se réjouir de ne pas être des femmes nées. Votre attention est une liste comique de 50 points, la bouche d'un homme.
1. Aucun de nous ne sera jamais honoré avec le titre de "mère-héroïne".
2. Nous n'avons pas de bonne raison d'être de mauvaise humeur pendant quatre jours sur vingt-huit, d'être capricieux et de se comporter de façon irrationnelle.
3. Nous n'avons pas besoin de souffrir le choix de porter une jupe ou un pantalon.
4. Ils ne nous poursuivront pas en fin de soirée dans une rue reculée avec un cri: "Fille, fille, peux-tu téléphoner?"
5. Nous ne sommes pas menacés de viol!
6. Nous avons moins de parties molles du corps, et personne ne va les pincer à coup sûr. L'exception est le bar gay.
7. Nous n'avons pas besoin de raser les aisselles.
8. Et épiler la zone de bikini.
9. Nous ne pouvons généralement pas raser! Un exemple est Robinson Crusoe.
10. Nous ne portons pas de joints d'étanchéité pour tous les jours, en nous séparant de cette étrange habitude dès l'enfance.
11. Nous sommes sûrs que le tampax n'est rien de plus qu'une sorte de "snickers". La combinaison de mots avec des ailes ne provoque que de vagues associations avec les anges et les amours de la peinture de salon du début du XIXème siècle. Mais le plus important - sec!
12. Lorsque nous nous lavons la tête, nous économisons sur le shampooing. Exception: elle est un skinhead. Les hippies ne font pas exception, puisque la tête de la hippie n'est généralement pas lavée.
13. Nos chaussures ne cassent pas leurs talons. Et on ne va pas sur les talons aiguilles! L'exception est les travestis.
14. Le resserrement des nouveaux collants ne peut pas devenir une tragédie personnelle pour nous.
15. Nous ne peignons pas nos ongles.
16. Et les yeux.
17. Et les lèvres.
18. Nous n'avons pas d'oreilles percées à l'âge de huit ans. Et à dix-huit ans, nous ne perçons pas notre nombril.
19. À l'école, nous ne sommes pas interdits d'utiliser des cosmétiques.
20. Et ne suivez pas la longueur de nos jupes.
21. Nous ne portons pas d'arcs.
22. Nous ne sommes pas traînés par des tresses.
23. A la puberté, nous ne formons pas un complexe freudien de «l'envie du pénis».
24. Nous ne faisons pas grossir les seins. Si, bien sûr, nous n'abusons pas de la farine et des produits laitiers. Cependant, nous avons un ventre en croissance, bien que nous ne puissions pas tomber enceinte.
25. Nous ne pouvons pas tomber enceinte!
26. Nous n'avons pas d'hymen. Donc, en nous séparant de l'innocence, l'événement est purement psychologique et non physiologique. Et qui l'a vu, la psychologie?
27. Il est plus facile pour nous d'atteindre l'orgasme. Une exception est une connaissance romantique à une fête avec des libations abondantes. Equivalent (dans cette situation) l'orgasme de remplacement - un sommeil son soudain.
28. Puisque nous n'avons pas d'utérus, nous n'obtiendrons pas de dispositif intra-utérin (DIU). Et puis elle ne sautera pas au moment le plus inopportun!
29. Tous les nombreux contraceptifs féminins sont des choses délicates et peu fiables qui ne justifient pas la confiance des hommes de manière équitable. Et puis la seule façon dont nous l'utilisons, tout aussi simple dans la conception et aussi fiable en fonctionnement qu'un fusil d'assaut Kalachnikov.
30. Nous n'avons pas besoin d'être mariés avant l'âge de 25 ans.
31. Nous n'avons pas besoin de nous marier du tout!
32. Aucun de nous ne verra la "vieille fille".
33. Dans notre cas, le ratio «poitrine - hanche - hanche» n'affecte pas le résultat de l'entretien lorsque l'on prend un emploi prometteur.
34. Nous ne travaillons pas comme "secrétaires au téléphone". Et "les filles sur appel".
35. Afin d'obtenir une augmentation pour le salaire, nous n'avons pas besoin de construire des yeux de boss, frappant inutilement les longs cils, d'où tombe le mascara noir.
36. Et fais l'amour avec un patron sur un canapé en cuir dans son bureau, non, non!
37. Nous ne souffrons pas du chauvinisme masculin, parce que nous ne croyons pas en son existence.
38. Nous ne souffrons pas du féminisme pour la même raison.
39. Nous n'avons pas peur des rides. Comme des cicatrices, ils nous décorent. En tout cas, c'est l'opinion publique.
40. Nous sommes parés de cheveux gris. Selon l'opinion publique. (Lysina ne nous orne pas.) Même l'opinion publique est impuissante.)
41. Dans les moments difficiles, nous sommes supposés ne pas pleurer dans un oreiller, mais boire courageusement de la vodka. Ce qui, vous serez d'accord, est beaucoup plus agréable.
42. Lorsqu'une femme accouche de tourments, un homme est censé boire de la vodka avec une portée spéciale. Sinon, il sera accusé d'être sans coeur.
43. Lorsque nous marchons dans un pas mesuré, nous n'avons pas besoin de secouer nos hanches. L'exception est le championnat de marche de la course mondiale.
44. Nous n'avons pas besoin d'enrouler sur des bigoudis.
45. Nous ne faisons pas de «chimie» sur nos têtes et après nous ne passons pas autour de nous l'odeur monstrueuse des engrais minéraux brûlés.
46. Nous ne cueillons pas nos sourcils. Et c'est plus douloureux que de tirer les poils de vos narines!
47. Personne ne nous demande que nous devenions tous une blonde, qui l'aime plus chaudement.
48. Quand nous nous baissons, nous ne regardons pas le col de la blouse.
49. Lorsque nous montons l'escalier, personne ne se penche au fond dans l'espoir de savoir quel genre de sous-vêtements et quel degré de délicatesse nous préférons.
50. Nous ne pleurons pas en regardant la vingt et unième scène finale du Titanic. Nous ne tombons pas amoureux de Leonardo DiCaprio.